こんにちは。
ヴァイオリニスト・幻想音楽家のあさいまりです。
今日は約1年ぶりに、不妊治療の話題を…
あっという間に一年たってしまいましたね…!!!
センシティブな内容にもなるので、相変わらず書こうか迷ったのですが、
Twitterなどでも、同じように頑張っている方で、
私の呟きを励みに思ってくださる方などからメッセージをいただいたりもするので、
何か少しでもお役に立つのなら…という思いもあり、
今回も記していこうと思います。
なんせ元々ざっくばらんな性格だもんで、
すぐしゃべっちゃうんですけどね…。
前回のブログはこちら
http://blog.asaimari.com/2022-012/
もう何回目だっけ…？
不妊治療を始めてからまる2年経ちました。
その間、何度も採卵手術にトライ！
もう10回は越えたかな…。何回やったか忘れちゃいました。。
とにかく最初は全身麻酔が怖かったけど、
今となってはちょっとあの感覚が楽しみになってしまうくらい…（危な…!!!）
そのくらいチャレンジしました。
始めた当初は東京都の助成金を頼っていましたが、
途中から国の制度が変わって、保険治療ができることになったのは、
本当に大きかったですね♪ありがたい!!!
それでも、先端医療もあり自費負担の部分もあります。
相変わらずお金はかかります…。
私は調べたら、もともとの持っている卵の数が少なくて、
平均の1/20というお話もあり、
内膜症もやっていて色々と険しい道のりだということは初めから覚悟していましたが、
（こんなに険しいのかーーーー！！！！）
…って、つくづく思います。
なんとなく、
「不妊治療の病院に行ったら、安心（すぐに結果が出る）だろう」
くらいに思ってしまっていましたが、決してそんなことはない……！
採卵の後、結果を聞くのが本当に嫌で…。
最初の頃は期待でいっぱいでしたが、
今ではどうせだめだったろうな…という気持ちが90%を占めています。
そんな中電話で採卵の結果を聞いて、
「はーいわかりました。またよろしくお願いします…」
このくりかえし。辛い。。。
結構もう慣れてしまいましたが、
それでもなんだかすごく惨めになる時もあります。
（赤ちゃん来ないなー。T_T）
もう潮時かな…？と思ったけど…
2月中頃に、また採卵できるチャンスがありました。
この採卵のチャンスも、結構難しくて、沢山あるわけではないんですね。
卵が未熟なままだったり、採卵しようと思って育ててたけど、
当日になって旅立って（排卵して）しまっていたりとか。
採卵の時って、絶飲絶食で朝8時に病院に行くんです。
最近では、当日に向けて自己注射もしたりして。（毎回怖過ぎ…）
だから、当日「なくなってましたー……」はめちゃくちゃがっかりする・・・。泣
だけどこの間は、育ててた卵も無事に残ってて、
『２個取れました！』（久しぶりに採れて嬉しかった！）
ですが残念ながら培養がすすまず。
二つとも未熟卵と変形卵…っていうことでどうにもなりませんでした。
先生からは、もうずいぶん（卵の）数が少なくなってきてるという話も聞いていたし、
この間の結果を聞いた時に、（あ、もう潮時だ）って思っちゃったんです。
もうずいぶん頑張ったし、お金も時間も使ったし。
でも。
私たち夫婦はもっと違うことをやっていく道もあるんじゃないか？って思って。
そんなことをCHA2くん（旦那さん）に話したら、
「ちょうどそんなことも思っていたよ」って言ってくれて、
昨日なんかは2人で出かけた時に、ニャンコを買うのもいいかも！って言って、
ペットショップに寄ってみたりもしました。
猫ちゃんはかわいい♪
本当にそれもいいなって思って、
引っ越したら飼おうかなって思っています。
また引っ越すのかって感じだけど、、、汗
田舎者なので…都心は疲れました…ちょっと郊外に行きたいんです………。
ほんとにやめるのもありだなって、心から思って、
そうしたら急に気分が軽くなりました。
もう解放されるのかー（やったー！！！）って……。
ですが…！！！
結論を言うと、悩んだら一度早めにお医者さんに相談してみるといいです！！
自分たちとは違う見解を持っていらっしゃるかもしれません。
保険が切れるまでは、やってみよう！
今日、二人で経過観察（診察）に行った時に、思い切って話してみました。
「もうそろそろやめ時なのかなって思うですが…」
私の状況は、かなり絶望的なのかな〜と、わたしたちは予想をしていました。
先生の方から、もうそろそろやめ時ですよ、なんて言うことはできないと思っていたし、
こちらから言い出したら、先生も言いやすいかもしれないと思っていて。
以前先生から漏れた、
他の病院だと断られちゃうかもしれないけど…なんていう一言がずっと引っかかっていて、
ずいぶんもう見込みがないんだろう…って思っていたので。
思っていたよりもっと前向きな答えをいただきびっくりでした。
先生的には、『まだ、チャンスはある』と言うことでした。
もちろん、険しい道には違いはないけど、
可能性はあるし、何よりまだ保険での胚移植が後１回残っているので、
もう１回の胚移植までは、やってみたらどうか…と言うことでした。
その話を聞いて、保険でできる移植が３回までだっていうのも思い出し、
保険も永遠に効くわけじゃないことと、
その３回目がまだできてない（使ってない）っていうのを再認識しました。
まだもしチャンスがあるのなら、
今辞めるのはちょっともったいないのかも…！
保険をタイムリミットにするのは、自分の決断というよりもその条件のせいにできるし、
不妊治療ってただでさえ（私のせいで…）って思ってしまいがちなので、
『保険が切れるまで』は、いい一区切りかもしれないなって思いました。
自分たちだけで考えているのと、お医者さんが感じているのと、
結構違うんだ…っていうのも発見できましたし、
なんかもうちょっと頑張ろうかって気にも慣れたので、
今回すぐに、話してよかったなと思います。
お金と時間は相変わらずかかるけど、
猫ちゃんも飼ってもいいけど、
でももうちょっとだけ頑張ってみようかな、と、思います。
いろんな未来があっていいよね♪
もし、赤ちゃんが私たちのところに来なかったとしても。
いろんな道があるし、それぞれに楽しい人生になりそうなので、
悩むこともあるけど、それはそれで受け入れていける気がしています。
まあ…受け入れていくしかないし…！
ゆとりができたら、私たちの中では養子とかもありだし、
医療がもっともっと発達した先は、今では考えられないことが起こりうるかもしれません。
先のことはわからないけど、どの未来にも希望を感じます♪
だから、私以外にも頑張っている方はたくさんいると思うし、
私よりもっともっと辛い治療をしている方だっていると思う。
相談できなくてすごく不安に思っている方も沢山沢山いると思います。
私の勝手な憂さ晴らし…ではあるけど、
この投稿が少しでも頑張っている方の励みになったり、気持ちを楽にできたら、
嬉しいです。
ある程度気楽に、気分をコントロールしながら
楽しく頑張りたいなーって、思います！（頑張ろう！！！）
というわけで、今日は特に挟む写真も思いつかなくて……
ただつらつらと書いてしまいました。
私たち夫婦の挑戦はもう少し続きそうだけど、
お仕事も活動ももっともっと頑張りたいし、
欲望に正直に、どれを取るとかじゃなく、全部頑張れるだけ頑張りたいです。
（二人とも欲深いからウチは………。）
そんなわけで、今日はこの辺で。
…花粉症がめちゃくちゃキツいdeath…（みなさん大丈夫ですか……）
もうすぐ3月！
私はめちゃくちゃ楽しみなことが3月はいっぱいあるので、
頑張りますよーーーーー!!!!!むんむく♪むんむく♪
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